郭德纲的新段子：我被三俗了  义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：朝花夕拾杯中酒，寂寞的我在风雨之后，呕吐的毛病你有没有，大便飞过菊花插满头。

于：快打住吧，您后面这太几句太低俗了。

郭：感谢您对我作品的褒奖义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

于：您听不懂好赖话啊？

郭：做为一个初出茅楼的艺术家，我的作品能获得您的认可，我很欣慰。

于：我说这么大味呢，那叫初出茅庐。

郭：茅庐……茅楼，味差不多。差不多。

于：差远了。义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：作为一个勤奋的艺术家，我的每一天都是熬更守夜通宵达旦。直到东方破晓，鸡鸣犬吠。

于：还真挺勤奋。

郭：（深懒腰）小泽玛利亚的片子可算下完了。

于：啊？敢情您这熬夜就为了下这个？

郭：谢谢，我不累。义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

于：你累死都活该。

郭：清晨的微风吹拂着我，透明的露珠在叶片上闪光。啊，又是新的一天……孩子他妈厕所

又堵了啊。

于：好嘛，您这还是茅房啊

郭：我的人生名言就是，上自己的厕所，让别人冲去吧！

于：我说您损不损啊。

郭：我很羡慕您，您在我心目中是最可爱的人。
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于：哎呦，您太过奖了。

郭： 我很想成为您这个团伙中的一员。

于：团伙啊。您要作案是怎么着啊？团体。

郭：团伙裸体,这不行，有伤风化，警察不让。

于：什么乱七八糟的。您这文化太差了义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：我很欣赏您的表演，您的表演内容丰富，情节丰满，快速丰胸

于：听您说话怎么这么别扭。

郭：我是一个很三俗的人，庸俗、媚俗、低俗，

于：哦。

郭：我离您这个团……体的要求还差的很远。

于：好么，大喘气。

郭：认识了您，我才找到了人生的坐标，我才找到了前进的方向。

于：您太谦虚了。

郭：孔子曰：三人行，未必有我师。义乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

于：未必有我师啊？那还同行个什么劲啊。那叫必有我师。

郭：您浇湿了？来我这儿有伞。

于：下雨了是吧？

郭：后面还有两句，择其善者而从之，其不善者而改之

于：对。不好的就应当改善。

郭：您改天打算就骟啊？

于：越说越不像话了。
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郭：我要以您为我人生的榜样，绑起来装样。

于：绑起来像话吗

郭：我要远离三俗。

于：对

郭：我要做一个正直的人，我要做一个纯净水的人。

于：您没找个桶把自己装起来啊？

郭：你讨厌！我要做一个高汤的人。乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

于：您再撒点花椒就该起锅了是吧？那叫高尚。

郭：对，我要做一个高高在上的人，我看谁还敢说我俗。（做攀爬状）

于：您甭爬了，回头再摔下来。您再高他也得有文化不是。

郭：我决心脱离三俗苦海，脱掉三枪内裤。

于：您要裸奔啊？

郭：脱胎换狗，重新做人。

于：那还做得了人吗？脱胎换骨。乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：拖着邻居那宝马车的轮胎，卖收废品的。然后换二斤骨头，再来瓶酒。把秤给足了啊。

于：这么个脱胎换骨啊

郭：把酒欢歌何时有，人笑我痴我偏痴。 莫道有酒终需醉，酒入愁肠愁更愁

于：借酒伤怀啊，您有点喝高了

郭：好酒啊。好酒

于：好酒

郭：（品酒）忘了兑酒了

于：白开水啊?乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：从明天起，我要做一个幸福的人。喂驴、劈柴、周游通县。

于：瞧您去这地方。

郭： 从明天起，关心绿豆和大蒜。

于：都是涨价的东西。

郭：我有一所房子，面朝渤海，欢迎偷拍。

于：嗨，您就别提这茬了。

郭：我要增加文化修养。

于：好

郭：我要提高盗的水平。

于：改偷了？道德水平。乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：我买了很多社会人文类的杂志通宵苦读。

于：还真下功夫。

郭：（翻书）苦命的妹子啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起小小的一片天，《白雪公主和七个小矮人》

于：啊？

郭：一夜情感的倾诉，有情人终归撑起一片天，《灰姑娘》

于：您可真有文化啊。

郭：太三俗了。我看它到底有多俗。（继续沾唾沫翻书）

于：行了，行了，您还是干点别的吧。

郭：太三俗了。不读了。看电视吧。

于：对，你瞧瞧电视。
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郭：在这个寂寞难耐的夜晚，我终于没有经得住三俗的诱惑。我看了《建国大业》

于：您是该好好反省了。

郭：我要到火热的生活中去，实现我脱离三俗的梦想。

于：生活才是的老师。

郭：反三俗要从娃娃抓起，不能让下一代输在起早线上。

于：起早线像话吗，那叫起跑线。

郭：我们那孩子天天凌晨3点半就起来。
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于：那是起的够早的。

郭：我要用通俗易懂的方式，让他们明白生理。

于：要讲生理卫生是吧？

郭：人生的道理简称生理

于：没您这么简略的。

郭：打南边来了个冠希，手里拿着个相机，打北边来了个凤娇，腰里别了个菜刀……

于：吁……

郭：您的姓真好，如驴灌耳。

于：您这都什么比喻？您就教孩子这个啊？

郭：孩子们听的如痴如醉，有个孩子举手了。嗯，孺子可教。郭叔叔，我给您个邮箱，你给我发邮箱里吧。你懂得。
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于：啊？这谁家的孩子

郭：嗯，有出息，我很欣慰。你叫什么名字啊？我叫王小强。哦，那你爸爸叫什么啊。于谦。

于：我就知道他这儿等着我呢。你亏不亏心啊。

郭：你很三俗嘛。

于：谁呀。
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郭：走在大街上，扑面而来的三俗之风，让我痛心疾首。太平盛世朗朗乾坤，怎么能容许这般龌龊的东西横行，我要和他们斗争到底，不弄死他们我都睡不好觉。

于：您至于吗，大街上哪来的三俗之风?

郭：你看看这些个三俗的买卖商铺，太三俗了。

于：哪家三俗了？

郭：于谦注水肉铺，于谦硫磺馒头铺，于谦福尔马林海鲜铺，于谦大粪臭豆腐铺。
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于：是啊，也就我敢干这黑心烂肺的生意。

郭：我要揭发他们，我要和他们斗争到底。来10块钱注水肉。

于：谁敢卖您啊？

郭：老板拎个桶就过来了，郭先生，对不住您，肉都卖完了，剩20斤水，您回去自己往里注吧。

于：啊，直接卖水了？
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郭：呵，太嚣张了。太三俗了。天理昭彰，难道你们就不知道有王法吗？难道你们你们就不怕记者偷拍吗？我要让全国人民都知道你们这种肮脏的行为。我要封杀你们的三俗肉，我要让你们永世翻不了身。

于：哪来的三俗肉啊，这不都是您给闹的。谁让您买注水肉了。

郭：我太痛苦了，太难过了，看他们在三俗之中堕落，我岂能坐视不管。我是一个正直的人，我都正直一个礼拜了。

于：呦，您这时间还真不短了。

郭：走在回家的路上，天空中风云变幻，我的脑海里思绪万千。我怎么样才能成为一个真正的反三俗的圣斗士呢？

于：这事您得问问威震天。乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运

郭：你很讨厌知道吗，我作为一个战斗在反三俗线的人，没有时间和你这无聊的人打交道。

于：那您到底打算干点什么啊？

郭：你管得着吗？

于：问你到底是做什么的？

郭：啊乌国际快递公司——义乌国际物流-——义乌空运——义乌国际海运——义乌国际空运